¿Qué poder hemos dado al status de la sexualidad de la mujer, que es tan grande que logra oscurecer toda habilidad, talento, trayectoria, historia, valía y maravilla de la misma, hasta llegar incluso a restarle valor de ser humana.

En un momento de evolución, necesitábamos ponernos esa meta ideal de la mujer fuerte.  Después de buscar (tener que) sobrepasar una historia de un pasado abusivo (emocionalmente, casi todas las familias latinas lo viven), salir de relaciones difíciles, o simplemente tener que enfrentar circunstancias duras en el presente.  Afortunada- (y luego no tanto) mente, hay muchísimos recursos para que las mujeres se “empoderen”, es decir, tomen una fuerza que no habían tenido/sentido antes, para convertirse en esa mujer fuerte que alcanza sus metas, que no se deja lastimar/vencer por nadie, y que no depende de alguien para estar bien.  Culturalmente también esta etapa fue inevitable.  Para salir del ama de casa sin opciones de resignación absoluta, tuvo que surgir la mujer “enpantalonada” que podía salir a la calle, tomar decisiones y defenderse.  Así que, logramos dos ingredientes esenciales para la mujer fuerte: 1-El acceso a recursos financieros, y por lo tanto a la capacidad de decidir.  Y dos, el acceso a herramientas emocionales para no sentirnos tan débiles o vulnerables.  Esto último más en tiempos recientes.  ¿Y ahora, qué tenemos como resultado de estos dos ingredientes? Mujeres fuertes.  Maravilloso que una mujer pueda ser el sustento económico y social de una familia.  Que una mujer pueda elegir cualquier forma de vida que quiera.  En el ámbito de las relaciones, esta mujer fuerte ahora se enfrenta a distintas circunstancias.  Ya no es la abnegada mujer del hogar, si no quiere.  ¿Quién es ahora?  Sin generalizar, el prototipo de la mujer fuerte, recién salida de la mezcla de estos dos ingredientes, tiende a caer en ahora nuevas situaciones.  Una, por ejemplo, relaciones donde ella elige estar al mando por y para siempre.  Porque es fuerte.  Porque sabe lo que quiere, y no se dejará ser lastimada jamás.  Es una apertura aparente, ya que esa “fortaleza” se ha vuelto de pronto una coraza, difícil de penetrar.  Todo un tema, por la página encontrarás más artículos sobre esto.  En otro nivel, esa “mujer fuerte” que decide abrirse a una relación, porque habrá quienes no lo hagan, se encontrarán hombres que necesiten una mujer fuerte.  Aquí es donde me gustaría llevar todo este concepto de “la mujer fuerte” hacia la mujer madura.  Una mujer madura, se sabe fuerte.  Pero sabe que su riqueza como mujer, como humana, yace en su vulnerabilidad.  Algo de lo que habíamos venido huyendo anteriormente.  Una mujer madura, sabe que esa “fuerza” a veces puede volverse una coraza, pero sabe cuándo usarla, y cuándo es el momento donde ella ha elegido sanamente quitarse esa coraza.  No por ser coraza es mala, no caigamos en ese auto-castigo.  ¿Cómo saberlo?  ¿Te la puedes quitar? Ya con eso. No la destroces, no la deshagas, no la juzgues.  Aprende a usarla y a desvestirte de ella.  Siempre y cuando quieras, lo desees, y sea un espacio que cumpla con los requisitos para tu sanidad emocional cuando lo hagas.  La mujer madura masteriza eso.  La mujer que sólo es fuerte atrae niños que necesiten mamás.  La mujer madura sabe poner sus estándares, y ella misma los respeta.  No espera que alguien más ponga las condiciones para su trato.  Ella lo sabe, ella lo crea y ella lo reconoce.
Es común que la mujer fuerte, la realmente fuerte y madura -que sucede al mismo tiempo – para ser madura hay que saber/poder ser fuerte, atraiga entonces aquellos que busca “asociarse” con alguien fuerte.  ¿Recuerdas cuando en la escuela el profesor pedía formar equipos, y había siempre el que no hacía nada en clase y quería estar en el grupo del alumno estrella?  Algo similar ocurre aquí pero esa malicia es aún más inconsciente.  Surgirán hombres en modo aprovecharse de esa fuerza.  Hombres que no quieren tomar responsabilidad ni por ellos, o bien por alguien más.  Hombres cansados de cargar gente de sus sistema familiar que buscan quien los carga a ellos, o bien una pareja que no vaya a pedir más nada de él, pues ya no puede o ya nos dar más de lo que ya ha dado.  ¿Recuerdan que hablamos de que la mujer fuerte en un primer nivel se hace fuerte para no necesitar a nadie?  Bueno, aquí es donde ves cómo se forma.  Una mujer fuerte no necesita de nadie.  La mujer fuerte se siente cómoda teniendo el control de la relación y de la dirección de su hombre, aún cuando en momentos le moleste.  No diría necesariamente que por eso atrae entonces gente que no quiera o no pueda darle, sino que esta “vibra” de “yo puedo”, es atractiva para quienes buscan una pareja que no vaya a pedir, ni a exigir.  Es un poquito diferente a “atraerlo”. Porque no estás condenada, sino estás en capacidad de elegir. Una mujer madura se sabe capaz, pero elige no “tener que hacerlo todo”, y compartir lo que elige compartir de su vida, mientras mantiene su dirección y sus estándares para lo que ella quiere para ella misma.  Si estás pasando por tu etapa de mujer fuerte, adelante, continúa lo que sea que es el paso en el que estás, incluso cuando éste sea formar una coraza, si lo que necesitas es empezar a poner límites, desprenderte, crecer y reconocerte.  Sólo, si te parece por ahora, estáte atenta a quienes se acercan a ti, de lo que demandan de ti.  Que tu capacidad de de mostrar que puedes quede para tí, y no para el resto del mundo.

Para más artículos como este, visita la sección: energía femenina.

Estas a punto de entrar a un mundo donde hay de todo.  No creas que todo lo que encontrarás es oro.  Tampoco todo es útil, ni todo es bueno.  No caigas en esta fantasía cegadora de: todo es parte, todo es bueno, todo aparece por algo.  Discierne,  escoge.  Sí, son ciertas todas esas aseveraciones, pero no todas pertenecen a nuestro mundo – el mundo humano – el reino del bien y del mal.  Sin sonar a tono religioso, una de las partes mas maduras espiritualmente es precisamente reconocer todo lo que es, y todo lo que hay.  Incluido el mal, lo dañino, lo no bueno, y lo inservible.  Ve, hasta donde puedas, con los ojos abiertos.  Y ve, al mismo tiempo, como un ciego caminando con las manos extendidas.  Siente, ve.  Agudiza tus sentidos de animal, como entrando a un lugar nuevo.  No por tener el bonito título de espiritual hará bien a tu corazón, no necesariamente.  No significa que te cierres.  Por el contrario, nada de esto de la transformación personal sirve si uno no se entrega totalmente y de corazón a una experiencia o a un proceso.  Pero se consciente que esa apertura es sagrada.  Si eres afortunada para tener acompañamientos buenos, te ayudarán a reconocer y conservar la valía de esa apertura.  Pero son contadas esas oportunidades.  Corresponde a ti, hacer esa cautela.  Si tú, como algunas almas, fueron dañadas en el pasado y esas atentas y esa habilidad de sentir y sentirse no están al 100, busca ese entorno seguro. Te hará bien y serán una ayuda invaluable en tu camino.  Navega con tu corazón.  Y con tu mente.  Muchas de nosotras hemos caminado con el corazón herido, con una radar atrofiado, que aunque toda lección es parte del camino, lastimarte por lastimarte no lo es.  Al mismo tiempo juega, explorar.  ¿Puede hacer esa combinación?  Claro que puedes.  Eres eso.  Estás hecha de eso.  Aprende a aprender.  Lentamente. ¿Qué quieres? ¿qué te gusta? ¿qué no te gusta?  Crecimos en educaciones donde nos acostumbraron a querer lo que nos dicen que debemos querer.  O sin siquiera considerar lo que queremos, lo que sentimos.  Vamos despacio.  Ve con anhelo de exploración, con deseo de abrir, de conocer, respetándote, midiéndote.  Sabiendo hasta dónde, sabiendo hasta cuando.  Sabiendo cuando buscar, saber cuando recogerte. Sabiendo filtrar, escuchado el sentir.

Te deseo lo mejor en este camino, que sea bello y disfrutable (en todas sus formas, y por lo menos en algunos momentos).  Ve acompañado, muchos han transitado este camino.  Lo que sientes ha sido sentido ya.  Lo que vives, alguien lo sostuvo ya. Adelante.

Ahora, volvamos con las parejas de estas mujeres.  Para apoyarla (digo apoyarla porque uno no puede hacer el trabajo por ella), en sentir más su belleza, no vale lo mismo el: “se lo dije esta mañana al despedirme de ella, le dije ‘adios guapa'”. Cuenta, sí. ¿Es suficiente? Depende de si real y si lo sientes tú verdaderamente. ¿Qué significa hacérselo sentir? ¿Cómo se lo puedes transmitir? Sintiéndolo tú. ¿Cómo se hace eso? Cuando la ves, la admiras. Cuando ves su belleza (y no tiene que ser en cada momento, pero sí asegúrate de crear ocasiones) y te sientes tan atraído por ella que sientes una especie de entrega. No estamos hablando obviamente de una entrega a modo sumiso, ninguna mujer sana quiere un hombre manipulable, lo quiere en su fuerza. Esa entrega es más como honrar, una devoción, una apertura. No hay palabras más excitantes para una mujer que un: lo que tú quieras cariño, dicho desde la fuerza de él  y el verdadero deseo de complacerla y vela feliz. No desde un, “qué pereza decidir”, o un “quiero complacerte por miedo a que te vayas, me dejes, me rechaces”, o un “lo que tú decidas estará bien porque a mí me da igual la vida”. ¿Se ve la diferencia? En uno el hombre está muy presente y con fuerza, en el segundo no.

Desde esta presencia masculina, al mostrar esa apertura y reconocimiento a su belleza auténtica, la mujer se sentirá más querida, más acompañada, y en mayor confianza.  Verdaderas expresiones del amor.

La cosa con estas frases que surgen de pronto, es que no tienen pies ni raíces.  Son ideas que como nubes, andan flotando en el aire.  Suenan bien para todos, pero nadie sabe concretamente de qué se trata.  Sólo se que se oye bien.

Y en el amor incondicional, claro, quiero que alguien me ame incondicionalmente.

Hagamos mención de: quiero ese amor incondicional porque me falta (el amor, la seguridad, de mamá y papá), y el quiero amor incondicional para experimentar cómo es el amor más puro.  Mismas frases, totalmente diferente experiencia, intención, y claro, resultado.

El amor incondicional significa; te amo sin importar qué.  I love you no matter what.  Te amo y te acepto siempre, sin que la condición que ocurra afecte el amor. Por eso, incondicional.

Resulta que en la práctica caemos en el: “si te quejas de algo de mi, es que no me amas incondicionalmente, no me estás aceptando”, “si algo no te gusta de mi, no me quieres, no me aceptas”.  Si bien es cierto que el amor incondicional incluye esa aceptación del otro tal cual es, no significa en ningún momento que tenemos que estar 100% dispuestos a “aceptar” todo del otro.  Atención a la palabra aceptación, porque aquí tiene dos significados distintos.   Uno es; acepto y asiento tal cual es, otro es: acepto pero no me hace sentir bien estar con eso que acepto.   En este segundo, si algo del otro me lastima, me hiere, me provoca dolor, no en nombre del amor incondicional tengo que poder aguantar algo que me lastima, o que no quiero para mi vida.    Claro, encontrar el punto medio es un brutal trabajo de conciencia personal.

Sucede a veces, que cuando estamos muy cerca de alguien, los lados oscuros tienen mucho, o demasiado, roce.  Aquí surge el dolor (ver articulo dolor vs. sufrimiento).   Pero qué sucede cuando yo busco una distancia sana.  Distancia emocional, o bien, física, según sea el caso.  Puedo, cuando lo hay verdaderamente, ver a la persona con un amor gigante:  Puedo ver y reconocer sus heridas, su dolor.  Puedo ver que el dolor que me provoca no es intencional, sino consecuencia de.  Puedo amar y respetar su camino y su proceso; aún cuando ese camino sea el no camino, por decirlo de alguna manera.  Sólo puedo dar amor desde un estado de amor.  Qué condiciones son la que yo necesito para poder estar en ese estado de amor.  Sólo entonces puedo ofrecer ese amor incondicional.  El amor incondicional del aguante  no es real.  Sólo cuando puedo estar en consciencia y en plenitud acompañando al otro – desde mi entereza, no desde un estado de aguante.  ¿Qué necesitas tú para estar en ese estado de fortaleza interna?

Lo primero que hay que acomodar es que no es un problema. Y hay formas de encontrar ese punto de encuentro.

Muchas mujeres no son tan conscientes, o minimizan al reconocer su propia necesidad, la razón por la que ellas no están ahí “listas” en el momento.

El hombre usualmente tiene un circuito más rápido con la energía sexual. (No siempre es así.) La mujer, aunque también tiene una vasta fuente de energía sexual, tiene otro circuito. Usualmente ella necesita encender los motores y le llevará unos minutos llegar al mismo nivel de energía que su pareja.

Cuál es el problema? Uno, que esto se ve como problema y se cree que la mujer no quiere o no necesita tanto como él. (Lo cual es una muy pobre conclusión). Y dos, que en nuestras vidas de prisa, 20 minutos nos parece una eternidad, y nos lleva de un momento de ganas a un “mejor dejémoslo para otro día”. Las parejas de largo plazo saben lo que ese “para mañana” significa.

La mujer lo necesita también. Tanto como el hombre. El contacto íntimo es una de las formas más profundas de expresión. Y ese intercambio de cariño es necesario para ambos.

Hablamos de casos generales, y hay que abrir espacio para mencionar que hay algunas excepciones y casos que tienen que verse de forma particular.

Entonces, hombres, estén abiertos a trabajar esos 20 minutos extras. Digamos que es el costo de entrada al parque de diversiones. Qué hacer en esos minutos para que sea más efectivo es un tema de estudio. Porque si uno aplica las técnicas “equivocadas” es probable que el parque cierre sus puertas por el día. Trabajo? Sí. Lo quieres? Así es esto. En otro artículo abriremos el desglose de esos 20 minutos, para aprovecharlos lo mejor posible. Quiero antes hablar de algo que se puede hacer para acortar ese lapso y que en algunas (afortunadas) ocasiones te lo puedas saltar por completo. Esto en inglés le podría llamar foreplay before play. Y es ir “preparando” a tu mujer mucho antes de llegar a la cama. Como? Mandándole mensajes durante el día que le lleguen a su corazón. Obviamente el: “que harás de cenar?” “El niño ha vomitado otra vez”, no son mensajes que llegan al corazón. Un recuerdo de alguna memoria linda que pasaron ambos. Algo en referencia a su belleza, algo que le haga saber que piensas en ella desde un lugar especial. Super extra puntos si lo dices y realmente lo sientes. Puntos menos si lo dices solo porque lo leíste aquí, o solo porque ella lo pidió, o solo por pensar en el objetivo. (Lo siento, así es esto). La autenticidad llega lejos. Apoyarla en la cocina o con los niños también te ganará puntos. Pero hazlo por el deseo de aliviar su sufrimiento, no por “quedar bien” para cobrárselo después. Entre más querida la hagas sentir, los 20 minutos son menos difíciles. Hago énfasis en hacerla sentir, puesto que estoy segura que todo hombre que anda por aquí leyendo esto quiere a su mujer, pero es necesario que ella se entere. No solo darlo por hecho.

No es fácil trabajo, pero tampoco es una odisea. Y las recompensas…inmesurables.

Poniendo eso en claro, hablaré dirigiéndome particularmente a las mujeres, pues es más fácil de describir, aunque aplica también en un sentido más profundo al hombre, ya que se refiere a su vida interna.

El obstáculo más pesado que limita al hombre y a la mujer para ir tras lo que quiere es el poder decir: QUIERO. Quiero esto. No quiero esto. Y poderlo decir con una firmeza que mueva montañas. Claro, exagero con eso, pero precisamente es esa fuerza de voluntad, afirmación y deseo que llega a mover la realidad externa.

Hemos vivido en una cultura donde, particularmente a la mujer, se le hace dudar y cuestionar lo que quiere. Lo que desea. (Tienes que casarte. Tienes que tener hijos). Sino, algo está mal en ti. Debes de querer esto. Debes de no querer esto. Y aquí entra el rechazo social tremendo a las emociones fuertes como la ira y el enojo, y a la sexualidad. Es muy limitado el espectro que es permitido en estos aspectos de sexualidad y libertad de expresión emocional.

Tantos no debes van minando la disposición de una mujer de decir: “Esto soy!” con fuerza, y no sólo eso, dispuesta a exigirlo. Exigirlo no siempre es gritarlo (a veces tocará), pero muchas veces más bien es, no esperar a que alguien lo haga por mi. Que alguien hable y respete mis deseos y mis necesidades. Es no aceptar menos que.

Mencionaré brevemente que una parte intrínseca a decir sí con fuerza, es poder también, decir no.